Não estou no meu melhor dia, alias, não estou na minha melhor semana. Parece que tudo veio junto na minha cabeça e eu estou sem chão. Já cansei de pensar, já tentei agir, mas parece que nada sai do lugar.
Fazia algum tempo que eu não me sentia assim, é quase um desespero. Tento camuflar meus sentimentos com outros acontecimentos, mas dentro de mim esse desespero grita mais alto que qualquer coisa.
Fico me perguntando até quando as coisas serão assim, se algum dia vai mudar, mas só consigo achar mais perguntas e nenhuma resposta. E no meio disso tudo, eu percebo que só vou magoar quem eu amo, quem não merece ser magoado, quem eu mais queria fazer feliz na minha vida.
Me sinto a pessoa mais egoísta do mundo, mas simplesmente não posso abrir mão de você, mesmo sabendo que vou te magoar e que vou te fazer escolher.
Esta muito difícil pensar, não consigo. O desespero grita e eu quero gritar junto, sumir.
Fico sozinha e isso só piora as coisas pra mim, torna tudo mais difícil, e os piores pensamentos ficam vindo sem parar na minha cabeça. Tento não tomar atitudes.
Desculpa.
Ela está lá todo dia. É daquelas que maquia bem, suas roupas são impecáveis e seu perfume é inesquecível – apesar de já terem dito que nunca a viram tão bonita quanto naquele sábado que ela passou o dia de pijama e com o cabelo preso. É inteligente, escreve como ninguém, trabalha, estuda, sai com as amigas e ainda arranja tempo para ir na manicure toda semana. Ela adora gastronomia contemporânea e medieval mas não dispensa uma miojo em noites preguiçosas ou um McDonalds depois da balada. Diz as frases certas e sorri quando gostaria de gritar. Adora crianças e cachorros, quer casar, ter filhos e já pensou em como seria usar seu sobrenome. Mas não se preocupe, ela sabe melhor do que ninguém o tempo de cada coisa.
Ela é daquele tipinho, sabe? Que gosta de dançar, gosta de beber, gosta de viver. Sabe quando parar mas não para até ELA desejar. Ela manda na sua própria vida mas deixa você escolher o cardápio do dia. Quando você diz que não gostou da roupa dela, ela lamenta e vai assim mesmo. Sua opinião, suas escolhas, seu jeito – não tente mudar. Sabe fazer lasanha, ponto-cruz e dengo. Alguns dias prefere champagne e música alta, outros prefere pizza e cobertor. Ela é uma surpresa, ela adora surpresas. É o tipo que diz preferir dar presentes do que receber, mas seu coração sempre se derrete com aquele laço vermelho na sacola da sua loja predileta. Adora jóias mas dá um imenso valor pra aquela flor que você fez com o guardanapo do restaurante ou aquela rosa que você comprou do tiozinho enquanto ela ia ao banheiro.
Todo mundo nota que ela é especial. Ele não nota, ele nunca notou. Ela sempre esteve lá. Mas até quando?
Trancar o dedo numa porta dói.
Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói.
Um tapa, um soco, um pontapé, doem.
Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua,
dói cólica, cárie e pedra no rim.
Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância.
Saudade de um filho que estuda fora.
Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor,
Ou quando alguém ou algo não deixa que esse amor siga,
Ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania
de estar sempre ocupada;
se ele tem assistido às aulas de inglês,
se aprendeu a entrar na Internet
e encontrar a página do Diário Oficial;
se ela aprendeu a estacionar entre dois carros;
se ele continua preferindo Malzebier;
se ela continua preferindo suco;
se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados;
se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor;
se ele continua cantando tão bem;
se ela continua detestando o MC Donald's;
se ele continua amando;
se ela continua a chorar até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos;
não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento;
não saber como frear as lágrimas diante de uma música;
não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer.
É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso...
É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer;
Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você,
provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler...
(Miguel Falabella)
Lindo, lindo esse texto, sempre leio e cada vez mais tenho medo de sentir isso dessa forma, espero que nunca!
Sabe, é difícil agir quando se pensa.....tem tanta coisa boa que acontece, mas quanto eu mais estou feliz acontece alguma coisa, parece que não é para eu ser feliz, acho que não é esse meu destino.
Gostaria que fosse diferente, que não houvessem mentiras, nem mancadas, nem nada de ruim. Gostaria que fossemos perfeitos, ou o mais perto possível disso.
Queria poder acreditar que sou tão importante pra você como você é pra mim, que sou a única que pode te fazer feliz, e gostaria de ter a pretensão de acreditar que, se fosse preciso, você também morreria por mim. Mas sei que as coisas não são assim, e que você não se importa tanto assim.
Queria que a vida fosse como um conto de fadas, onde depois que se acha o príncipe todo mundo é feliz para sempre, mas infelizmente, é nesse momento onde começam os problemas. Convivência exige maturidade, é saber abrir mão e não esperar o mesmo. Sei que posso não estar preparada pra ir assim tão longe, na verdade, eu não estou preparada nem para mim mesma, que dirá para os outros.
Eu tento não chorar agora, mas as lagrimas vem e nem se importam com minhas vontades, nem elas ligam pra minha opinião. Eu que sempre tive tudo no controle, que sempre guiei as coisas do meu jeito, da minha maneira. Sinto que estou perdendo o controle e nem sei onde tudo isso pode parar. Parece tudo tão errado, tão pretencioso. Quem sabe eu realmente não estou além de onde eu poderia, além do que estou preparada. Talvez agora seja a hora de parar, repensar e tentar seguir em frente, mas é tão difícil seguir quando a vontade é parar.
As palavras saem embaralhadas como um grito contido nesses dias tão difíceis. Ninguém entende o que eu estou passando, não fazem a mínima ideia de como para mim é tudo tão mais difícil. Ninguém nunca vai entender isso. As coisas tem mais intensidade quando se é como eu, mas me dizem que é frescura...ah como eu queria que fosse isso mesmo!
Não sei se posso continuar, não agora, não desse jeito...
Ta me doendo tanto aqui dentro, esse vazio que eu fiz. Arranquei todo sentimento e agora não resta mais nada. O vazio me consome, e eu que sempre fui toda sentimentos estou quebrada, arrasada, e isso dói. Dói demais aqui dentro e não passa. Essa dor insiste em não passar, é muito mais forte que eu. Essa decepção de saber que vou ser obrigada a conviver com esse doloroso e solitário vazio.
Preciso de alguém pra cuidar de mim agora, mas quem eu mais queria é quem fez isso comigo. Como pode as pessoas magoar tanto as outras? Porque tanta frieza? Por que desprezar tanto alguém que se ama? Não posso conviver com isso, não posso ser tão baixa assim.
Me dói, me dói muito. Assim não posso mais continuar. Assim eu não quero continuar...
Com absoluta sinceridade, tento ser otimista a respeito de todo esse assunto, embora a maioria das pessoas sinta-se impedida de acreditar em mim, sejam quais forem meus protestos. Por favor, confie em mim. Decididamente, eu sei ser animada, sei ser amável. Amigável. Afável. E esses são apenas os As. Só não me peça para ser simpática. Simpatia não tem nada a ver comigo.
(Markus Zusak- A menina que roubava livros)
Às vezes eu preciso de um tempo só meu, para pensar, para respirar, para tentar compreender os tantos porquês que me deixam maluca. Definitivamente eu não entendo as pessoas, se dizem que somos tão importantes porque nos tratam como dispensáveis? Não consigo compreender essa logica do ser humano.
Não sou a pessoa mais simples do mundo, e também não sou um modelo a ser seguido, já desvalorizei quem não merecia como também já valorizei demais alguém que não era digno do meu valor. Mas a vida é assim mesmo, sempre fazendo a gente bater a cabeça milhões de vezes para aprender um mínimo. Ah, como eu queria que essa coisa de vida fosse mais fácil, mas não, ela insiste em brincar com minha capacidade de entender as pessoas.
Devo estar começando ficar louca, mas esse mundo não me pertence, é muito complexo pra mim que não gosto de contradições!
Vocês repararam como está todo mundo animado? Achando que já somos Hexa? Mas para falar a verdade eu acho que esta Copa do Mundo está parecendo uma pelada em um campinho da Varzea, com o Ibis entrando em campo para disputar o título da 5ª divisão. Sou só eu que vejo assim?
Também morro de medo da voz do Cid Moreira falando "Jabulani", que ainda estou sem entender o porquê daquilo, sempre acho que Mister M vai entrar em campo para fazer mágica e levo um susto e ainda sem entender revelo, pois deve ser a idade que faz isso com as pessoas. Mas o pior de tudo mesmo é ser obrigada a ouvir o otimismo exagerado do Galvão.
Até um mês atrás eu jurava que gostava de Copa do Mundo e que iria torcer pro Brasil, mas agora eu vejo o quanto eu estou odiando tudo isso, e quero mais é que tudo se acabe bem rapidinho pra eu voltar ser feliz sem aquele barulho infernal das vuvuzelas.
Chata eu? Tenho minhas duvidas...
Se um dia minhas mãos cessarem e se calarem.
Se um dia eu não sentir o mundo com a ponta dos meus dedos.
Se meus olhos fecharem, se ficarem presos no escuro.
Se minhas pernas não puderem caminhar para onde a liberdade me leva.
Se o interno obscuro se transcender e se mostrar nu.
E o externo parecer tão doente quanto aqui dentro está.
Pensarei que seguir em frente é ilusão.
O que me debilita é regresso.
Minhas dores e sufocos, meus gritos calados, meus gemidos sufocados;
Todos tão à vista que essa minha diferença antes tão só minha e agora tão compartilhada viraria indiferença em sociedade alienada.
Mas aos poucos lembraria, de tudo que sou, de tudo que acredito.
Lembraria da paixão, que move a vida inteira.
E lembraria que tudo é vida seja ela de qualquer maneira.
Pensaria na transformação, que minha profissão possibilita.
E tentaria eu, se T.O. de minha vida.
(Dayana Trifoni)
Sabe uma coisa que me irrita? Gente que não tem personalidade. Aquelas pessoas que vivem na sombra de outras, ou por não saber viver, ou por gostar de imitar.
Esses tempos que estão passando, ando reparando em certas pessoas que andam vivendo exatamente igual a mim, e percebo que não é sem querer, está na cara que são cópias. Pessoas sem criatividade que estão vivendo na MINHA sombra, na minha tão adorada sombra que antes me fazia muito feliz quando não havia ninguém habitando nela.
Gosto de ser sozinha, sou única e gosto muito de continuar assim. Portanto você, pessoa sem criatividade, que me segue tanto que com toda certeza vai ler isso, vista a carapuça e tenha sua própria vida, deixando minha sombra solitária de novo.
Obrigada.
Sabe quando você faz de tudo por uma pessoa e em troca não recebe nem metade?
Esses tempos me falaram que a gente deve fazer as coisas sem a esperança de receber nada em troca, por um lado é verdade. Mas a pessoa que falou isso, será que já parou pra pensar que às vezes a gente se doa tanto, dá tanto da gente, mais até do que para nós mesmos, que o mínimo que precisamos é algo em troca sim. É no mínimo um reconhecimento. Ninguém pode apenas se doar o tempo todo, somos seres humanos, vivemos na base de trocas.
Ando me sentindo assim, estou dando sempre o melhor de mim, fazendo o possível e o impossível pelos outros, e em troca só tenho decepções. Já faz tempo me sinto invisível nesse mundo, onde as pessoas só me percebem quando realmente precisam, e esquecem que eu também preciso.
Barthes advertia: “Passada a primeira confissão, “eu te amo” não quer dizer mais nada. É na conversa que o nosso verdadeiro corpo se mostra, não em sua nudez anatômica, mas em sua nudez poética”.
Dizem que a novela imita a vida e é por isso que gostamos tanto de ver novela, pois nos identificamos com os personagens, torcemos pelo final feliz da mocinha, para o vilão ser preso e todo blá, blá, blá...
Aí, ontem estava vendo novela e pensei, que personagem eu posso me identificar para torcer, sofrer, chorar, vibrar? Nenhum, óbvio.
Uma menina no auge da carreira, uma chata, mimada e cheia de vontade, sofre um acidente, fica tetraplégica, e vira um amor de pessoa, sem revolta nenhuma com a vida e ainda arranja um grande amor que a ama assim de cara, sem pesar os prós nem os contras. Quem já viu isso na vida real?
Uma outra top model, casa com um velho rico e ninguém questionou se casou por amor ou dinheiro, aí ela larga a carreira dela por 4 longos meses, arranja um bonitão alto, loiro, lindo, e assina um contrato pela sua volta às passarelas. Quem estava com saudades de ver a Helena desfilando? Ficou só 4 meses fora, não dá nem para chamar isso de retorno. E ainda a Top model chata da Helena tem a faca e o queijo na mão para se vingar do marido velho traidor... Estou namorando seu filho, seu velho nanico e fazem disso um dramalhão sem proporção.
Vamos mudar de núcleo e ver se de outro lado acho algum personagem com cara de real.
A Giovana Chata Antonelli, por exemplo, mãe da criança mais chata de Buzios, engravida, diz que o pai é o argentino, mas tem certeza que o filho é do velho nanico, o argentino é um amor com ela, dá casa, comida, cuida da filha só que eles não tem nada e ele tudo bem, acha normal. E ela grávida e sendo acolhida ainda inventa de querer que o filho seja do velho nanico? Esquece isso, fica logo com o argentino sua chata.
Sem contar que na vida real eu nunca vi um Rodrigo Delícia Hilbert namorar uma Bárbara cara de tacho Paz. Na boa? Alguém já viu isso? E ainda na falta de mulheres bonitas na Globo, colocam a Bárbara cara de tacho Paz para ser Top Model. Qual a altura mínima exigida para ser Top Model no Brasil? 1,50m?
Continuando a minha busca incansável para me identificar com a novela...
Aquele gêmeo arquiteto, é um chato de galocha 7 léguas amarela e tem 4 pretendentes? É falta de homem, só pode ser. O que faz a novela parecer um pouco mais real neste quesito, pois 3 moçoilas irão chupar dedo, e ele vai escolher quem? Óbvio que a médica mãe do menino erudito que precisa ter um final feliz já que ela é boazinha, loirinha e linda.
Buscando mais personagens para parecer a minha vida menos real, já que ali na novela a vida é real, vamos falar de Tereza. Casada 30 anos com o velho nanico, aguentava todas as traições e ainda é toda boba por ele, aí aparece um amor do passado, que ficou 30 anos esperando por ela, o cara é um francês, enólogo (sendo que isso é quase sinônimo de gente chata, mas isto é assunto para outro post), que de cara quer levá-la para a França em lua de mel. Opa, que parte eu perdi? Alguém aí, se separou e de repente apareceu um francês querendo te levar para Paris? Após 2 encontros? Han, han... Bem real.
Indo para o núcleo favela com cenas gravadas em 16 mm. Querem apostar quanto que o cara que levou um tiro vai virar bonzinho? Por amor ao seu filho? Gente!!! Cai na real. Na vida real o traficante da favela largaria a chata da mulher, arrumaria outra e continuaria na vida bandida, óbvio.
Para terminar queria deixar aqui minha indignação: ninguém toma café da manhã com blusa de seda e pantalona. Um pijaminha básico de algodão às vezes dá um clima de vida real, pelo menos para mim.
Cada dia que passa me sinto mais invisível diante das pessoas.
Já cansei de ouvir a seguinte frase: “a gente só da valor para as coisas/pessoas depois que a gente perde”. Certo, linda frase que em alguns casos pode até estar certa. Mas não no meu.
Não sei direito, mas sinto como se eu não fizesse diferença na vida das pessoas, na verdade eu me sinto apenas usada por elas. Para todos os problemas eu estou lá, sou procurada por estas pessoas para socorrê-las, mas isso só se aplica quando não tem outra pessoa. Sinto-me como um step. Na hora de lembrar de mim para as coisas boas ninguém lembra.
Quando as pessoas fazem planos para o futuro, eu sou a única da roda que não sou incluída. Tento não deixar transparecer isso, mas fico muito mal com essas coisas, me entristece muito saber que posso não ser nada nem ninguém para quem eu acho importante na minha vida.
Acho que não sou menos, nem pior do que ninguém, mas parece que só eu acho isso.
Tudo pode parecer confuso para quem lê, mas infelizmente para mim isso é muito, MUITO claro.
Talvez eu ainda seja aquela mesma menina com sonhos e planos. Talvez eu tenha mudado para fazer alguém feliz, Talvez eu tenha me tornado o que sou hoje com muita luta e determinação. Talvez eu seja feliz, talvez não. Talvez eu só queira um pouco de carinho.
São tantos “talvez’ na minha vida que talvez eu não saiba mesmo quem sou, ou talvez eu saiba.
Tenho certeza que continuo aquela menina curiosa e mimada, ainda tenho os mesmos medos. Não sou mais aquela menina que se rebaixa pra tentar agradar os outros, tenho mais personalidade. Mudei alguns conceitos que antes achava que eram fundamentais, hoje vejo que não são tão importantes.
Ainda sou insegura, ainda me dedico demais às pessoas, ainda choro muito e o mais importante, ainda sou feliz.
No meio de tanta coisa mudando eu mudei demais também, aprendi muito e principalmente cresci muito. Não espero que todos me entendam, mais espero que me aceitem, do jeitinho que sou agora, com as mesmas neuras e babaquices.
Passei a minha infância planejando meu futuro e agora que estou vivendo ele, não sei o que fazer...meus planos e sonhos ficaram para trás, la dentro da casinha de bonecas, e meus olhos abriram para a realidade e então percebi que a vida não é como aquelas historias que minha mãe me contava, nunca imaginei que era preciso tanto para se ter o que quer e se o tempo voltasse eu deixaria os planos de lado e brincaria mais, deixaria de querer usar salto alto e maquiagem e de insistir que não era mais criança mesmo ainda sendo uma.
☆☆Peço a Deus que guarde essa mulher crescida..☆☆
☆☆Porque dentro dela ainda existe um menina!!☆☆
Dia feliz para todas as mulheres, e para os homens sortudos que tem essas ao seu lado!!!
E como o dia é nosso, uma frase bem feminista para refletirmos:
“Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.”
Alguém poderia me explicar uma coisa:
Por que quando eu do uma mancada com alguém, todo mundo me crucifica como se eu fosse a pior pessoa do mundo?
E por que quando essa mesma pessoa da a mancada, eu tenho que sofrer as conseqüências e aceitar sem reclamar?
Tem coisas que eu acho muito injusta, muito mesmo.
Como primeiro post do ano, nada mais justo do que escrever sobre meus planos e metas. Estou um pouco atrasada, eu sei, mas minha incansável preguiça não me deixa.
Eu poderia falar que decidi que este ano eu vou mudar, mas eu sei que não vou. Poderia dizer que serei mais tolerante, mas meu nível de tolerância tende sempre a diminuir. Deveria estudar mais, porem sei que será igual ou até menos que os outros anos. Poderia fazer uma lista imensa aqui de todas as minhas pretensões, mas como todos os anos, serão apenas desejos e vontades que eu não vou cumprir. Esse ano será diferente, eu simplesmente irei me deixar levar por esta vida, seja o que for que aconteça comigo não irei ficar frustrada por não ter cumprido meus planos e metas de começo do ano.
Desejo a todos um ótimo começo de ano, e todos aqueles bla-bla-blas de sempre. Seremos apenas felizes e isso é tudo que importa!!!!
