Sabe, é difícil agir quando se pensa.....tem tanta coisa boa que acontece, mas quanto eu mais estou feliz acontece alguma coisa, parece que não é para eu ser feliz, acho que não é esse meu destino.

Gostaria que fosse diferente, que não houvessem mentiras, nem mancadas, nem nada de ruim. Gostaria que fossemos perfeitos, ou o mais perto possível disso.

Queria poder acreditar que sou tão importante pra você como você é pra mim, que sou a única que pode te fazer feliz, e gostaria de ter a pretensão de acreditar que, se fosse preciso, você também morreria por mim. Mas sei que as coisas não são assim, e que você não se importa tanto assim.

Queria que a vida fosse como um conto de fadas, onde depois que se acha o príncipe todo mundo é feliz para sempre, mas infelizmente, é nesse momento onde começam os problemas. Convivência exige maturidade, é saber abrir mão e não esperar o mesmo. Sei que posso não estar preparada pra ir assim tão longe, na verdade, eu não estou preparada nem para mim mesma, que dirá para os outros.

Eu tento não chorar agora, mas as lagrimas vem e nem se importam com minhas vontades, nem elas ligam pra minha opinião. Eu que sempre tive tudo no controle, que sempre guiei as coisas do meu jeito, da minha maneira. Sinto que estou perdendo o controle e nem sei onde tudo isso pode parar. Parece tudo tão errado, tão pretencioso. Quem sabe eu realmente não estou além de onde eu poderia, além do que estou preparada. Talvez agora seja a hora de parar, repensar e tentar seguir em frente, mas é tão difícil seguir quando a vontade é parar.

As palavras saem embaralhadas como um grito contido nesses dias tão difíceis. Ninguém entende o que eu estou passando, não fazem a mínima ideia de como para mim é tudo tão mais difícil. Ninguém nunca vai entender isso. As coisas tem mais intensidade quando se é como eu, mas me dizem que é frescura...ah como eu queria que fosse isso mesmo!

Não sei se posso continuar, não agora, não desse jeito...

Ta me doendo tanto aqui dentro, esse vazio que eu fiz. Arranquei todo sentimento e agora não resta mais nada. O vazio me consome, e eu que sempre fui toda sentimentos estou quebrada, arrasada, e isso dói. Dói demais aqui dentro e não passa. Essa dor insiste em não passar, é muito mais forte que eu. Essa decepção de saber que vou ser obrigada a conviver com esse doloroso e solitário vazio.

Preciso de alguém pra cuidar de mim agora, mas quem eu mais queria é quem fez isso comigo. Como pode as pessoas magoar tanto as outras? Porque tanta frieza? Por que desprezar tanto alguém que se ama? Não posso conviver com isso, não posso ser tão baixa assim.

Me dói, me dói muito. Assim não posso mais continuar. Assim eu não quero continuar...

Com absoluta sinceridade, tento ser otimista a respeito de todo esse assunto, embora a maioria das pessoas sinta-se impedida de acreditar em mim, sejam quais forem meus protestos. Por favor, confie em mim. Decididamente, eu sei ser animada, sei ser amável. Amigável. Afável. E esses são apenas os As. Só não me peça para ser simpática. Simpatia não tem nada a ver comigo.

(Markus Zusak- A menina que roubava livros)

Às vezes eu preciso de um tempo só meu, para pensar, para respirar, para tentar compreender os tantos porquês que me deixam maluca. Definitivamente eu não entendo as pessoas, se dizem que somos tão importantes porque nos tratam como dispensáveis? Não consigo compreender essa logica do ser humano.

Não sou a pessoa mais simples do mundo, e também não sou um modelo a ser seguido, já desvalorizei quem não merecia como também já valorizei demais alguém que não era digno do meu valor. Mas a vida é assim mesmo, sempre fazendo a gente bater a cabeça milhões de vezes para aprender um mínimo. Ah, como eu queria que essa coisa de vida fosse mais fácil, mas não, ela insiste em brincar com minha capacidade de entender as pessoas.

Devo estar começando ficar louca, mas esse mundo não me pertence, é muito complexo pra mim que não gosto de contradições!